Vite precedenti

IN UN DELIRIO FARMACOLOGICO DA PARACETAMOLO MI SONO SCOPERTA CANTARE JAMME JAMME JÀ (FUNICULÌ FUNICULÀ) ...

Questi sì che sono poeti

Vince il premio "Poesia dell'anno" Till Lindemann, a convincere definitivamente la giuria sono state queste parole:

You've got a pussy
I have a dick
So what's the problem?
Let's do it quick!

-

Spero che Romina, centralinista della Zurich, venga investita da un auto.

Erase and Rewind

The Cardigans docet:
Cancellare e riregistrare a volte serve.

Voglio il mio avvocato

Siamo prigonieri senza processo, di un sistema che ci illude che i "fuorilegge" sono i cattivi.
Ma lupin ci ha forse insegnato qualcosa?
Un solo dubbio:
E disonesto dire a tutti le cose disoneste che cli altri fanno?
No, è solo pornografico...

Dubbio

Bigoli al torchio:
piatto tipico o tortura medioevale?

Sputa, impugna e spala

Coerenza è:
entusiasmarti quando vedi nevicare fuori dalla finestra, affermando: "che bella la neve!", per poi incazzarti mentre spali la stessa neve, che ti ha bloccato la macchina, imprecando contro " 'stà dannata neve di merda!"

-

Vince il premio Regalo dell'anno:
T-shirt xs con dipinta a mano la scritta "Heavy metal is the law" (in gotico)

L'inverno in tavola

Avere il becco di ferro è:
affermare con la cassiera dell'autogrill, che si lamenta del fatto che "certa gente" tenta di fregarle i ricettari in omaggio con il piatto del giorno, che "la moralità è in ciabatte", quando una settimana prima ne hai fregati due (i dolci e i primi).

Quando la ragione non basta...

24-11, ore 07.17 dal muro confinate con Vicinadicasascassapalle sento provenire questo "suono"...
25-11, ore 04.01 controrisposta....

Supergretel 1 - Vicinadicasascassapalle 0
(l'ho pettinata...)

-

Il prossimo che mi dice che stò diventando bionda si becca un vaffanculo in treddì

Quando si dice "dominio"

Sport della nottata:
- Acquaplaning
- Sci d'acqua in salita
- Slalom gigante delle lumache
Supergretel si aggiudica l'oro in tutte e tre le discipline dimostrando grande impegno, agilità e passione...

Non c'è due senza tre

Il terzo cellulare dell'anno è morto scagliato fuori dal finestrino...
l'interlocutore del caso mi ha scritto una mail lamentandosi della linea disturbata che "è caduta improvvisamente"...
La tim mi ha mandato un messaggio rigraziandomi per i 48 euro di credito di cui non usufruirò mai...
La sensazione liberatoria però è impagabile!

-

25 primavere,

24 arance nel frigorifero,

23 buste da aprire,

22 euro nel conto corrente,

21 "amici" nella lista scassapalle,

20 paia di scarpe,

19 cd rigati,

18 km di autonomia,

17 si sà, porta sfiga,

16 spaghetti nel lavandino,

15 progetti iniziati e mai conclusi,

14 macchie sulla tovaglia,

13 gradini che mi separano dal letto,

12 biglietti da visita ne portafogli,

11 chiavi che non so cosa aprano,

10 dita,

9 libri che giacciono mai letti nella libreria,

8 in buca laterale,

7 capelli bianchi,

6 nella spazzola,

5 bottiglie vuote in macchina,

4 ore alla sveglia,

3 ecchecazzoneso,

2 ore di sonno per notte,

1 attesa.

25

In ogni compleanno c'è una fase nostalgica, così come in ogni adolescente c'è una fottuta fase Marilyn Manson...

Formalina

Il mio cervello si mantiene giovane perchè lo conservo in una soluzione idroalcolica

Affermazioni doppiamente discrimnatorie

Alla luce delle recenti affermazioni del nostro Santo e Salvatore mi sorge spontaneo un quesito e se una persona fosse contemporanemanete gay e appassionata di belle ragazze?

Effetti collaterali influenzali

Vivande consumate nel giorno appena passato:
n 1/2 vasetto di acciughe,
n 1 bistecca,
n 2 arance,
n 3 finocchi con speck panna e curry,
n 3 fette di pane di semola di grano duro con burro,
n x biscotti Incontri mulino bianco con latte,
una dozzina di castagne,
per finire in bellezza con n 2 sottilette fila e fondi kraft.

Considerazioni in merito
se mangiassi sempre così:
-sarei 90 kg
-sarei al verde
-non conoscerei i gusti musicali del mio farmacista e il suo voto di laurea

Questione di suoni

Oggi rifletto su quanto sia ipnotizzante la fonetica della parola "pillole"...

.

Aggiornamento del lodo Alfano, d'ora in poi si diventerà maggiorenni a 12 anni

Esperimento sociale

Task della settimana:
Supergretel e la sindrome di Chuck Cunningham...
Sarà come se non fossi mai esistita.

Roteando borsettine

Scivolare su un rosa preservativo usato,
come su una buccia di banana,
solo con un pizzico di ironia e cattivo gusto in più.

Istruzioni per diversamente alternativi

Come ricevere un regalo :
Siccome Supergretel non fa MAI regali a casaccio, e generalmente è anche convinta di beccarci un sacco, chi apre un pacchetto donato dalla sottoscritta è pregato di fare una faccia stupita e soddisfatta (possibilmente spontanea), è consigliata una delle seguenti affermazioni:
-"oooooooh......che bello"
-"wow....che meraviglia, non me l'aspettavo"
-"fiiiiiicooooo"
vanno bene anche fantastico, stupendo, bellissimo e superlativi in genere, sono accettati abbracci, baci e salti al collo.
O molto più semplicemente Grazie....

(detesto la necessità di alcune persone di essere anticonformiste sempre e comunque a tutti i costi, anche nel ricevere un cazzo di regalo)

Collections

Scambio collezione quasi completa di errori, compresa di pezzi rarissimi (causa mancanza di spazio), con orologio biologico funzinante, oppure:
- Fornitura semestrale di tranqullanti
- Scorta annuale di Winston rosse (alla faccia della "secchezza delle fauci" NdR)
- Donna delle pulizie
- Folta chioma bionda dorata (fa sempre comodo)

Obiettivo dell'anno

L'insonnia oltre a regalarti dieci anni di vita in più ti regala anche queste chicche:

L'uomo che riuscì a sconfiggere il sonno

Promemoria, aggiungere nella lista delle cose da fare: STRACCIARE questo dilettante.

Errata corrige

Ho riletto il post qui sotto e non ci ho capito un cazzo....
giuro che non ero ubriaca

In viaggio

Ennesima serata priva di qualsiasi traccia di sonnolenza, torni dopo 10 ore di lavoro, doccia, che mutande ti metti?
Bè vivere da soli ha il pregio/difetto che devi fare poche lavatrici, ergo metti un paio delle poche pulite che hai, massì, vada per quelle con gli ippopotami, quelle per cui lui ride ogni volta....
Solo che stasera Lui non c'è, non sai perchè, Zeus non da mai spiegazioni e infondo non te le deve...
Guardi l'ora, 23.18, e allora cosa fai?
dilemma...poi ti decidi e visto che piove a dirotto prendi felpa, cd adatto ad un lungo lungo viaggio...rapido sguardo in rete al satellite e al radar meteo, e prima di averci pensato troppo ti ritrovi in macchina a inseguire il temporale, in tour per le ridenti colline ai piedi dell'appennino toscoemilano cantando a squarciagola e riuscendo perfino a coprire il rumore della pioggia...
Dove voglio arrivare?
Non lo so, so soltanto che sono fradicia, e che questa canzone, non so per quale motivo, mi mette una tristezza infinita...

Cara Mary Star....Sei sicura di voler insegnare agli studenti a sparare....Pensaci bene....

Fanculo

Apprezzo molto il tentativo di chi nonostante conosca perfettamente l'andamento del mio orologio biologico continua imperterrito a tentare di chiamarmi alle 7.50 del mattino, per poi mettere giù alla mia risposta....grazie mille, davvero...

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Triste, inutile e senza senso come un whisky col ghiaccio

Hey Prof, cosa facciamo questa sera?...

Devo trovarmi un passatempo notturno, in ordine di preferenza in lista ci sono:

- Scassinare con piede di porco tutti i distributori automatici di preservativi, e rivenderli a prezzo maggiorato.
- Cambiare il limite di velocità di tutti i cartelli stradali della tangenziale aggiungendo un 1 davanti al suddetto dannatissimo numero (anche se lo scopo è arrivare al lavoro in meno di 15 minuti, e i 170 km/h sono un po' troppo pochi...).
- Tagliare le gomme a tutte le fiat panda con più di dieci anni dalla prima immatricolazione.
- Conquistare San marino
- Introdurmi in casa della mia vicina di casa e rigarle tutti i cd di Marco Carta e Valerio Scanu con faccine ( del tipo due punti, chiusa parentesi ).
Quest' ultimo per urgenza ha nettamente la precedenza su tutto il resto...

Annuncio

Cerco rivoltella da giarrettiera, manico in avorio, un colpo, per uscire a comprare le sigarette alle 4.38 a.m e poter sostare con tranquillità davanti al distributore automatico che mi ritira a vita la tessera sanitaria perchè l'ho usata troppe volte durante la stessa nottata.
E poi vorrebbero che mi accontentassi dell spray al peperoncino...nel giro di 400 metri subiti n.2 tampinamenti

Erre come.......

Centralinista: Buon giorno, quì è l'enel vorremmo sottoporle questa nuova offerta.....ecc ecc ecc
Supergretel: ...accetto...
Centralinista: ...mi servono i suoi dati e il codice fiscale
S: ok, glie lo detto, allora, Bi, Ti, Erre, Ci....
C: un momento scusi, può darmeli in nomi di città?
S: hemmmmm.......sssiiii.....dunque.... -SMARRIMENTO- B... (cazzo con B è difficile) ehm Brighton, mmmmh.....si, Brighton, Tirana, Rrrrr...hem... -PANICO-
Dopo 2o secondi comodi di silenzio imbarazzante davanti alla lettera R è misteriosamente caduta la linea....

Lista della spesa

Mi servono:
-Una gamba destra nuova
-Polmoni sani e rosa
-Sonno
-Tempi morti

Condizione psicologica anomala

Supergretel e la sindrome di Stoccolma....ci si innamora sempre di chi ti uccide...(COGLIONA)

RIP

Supergretel dichiara con infinito rammarico la morte del suo cellulare, dopo un bagno rifrescante in acqua di fosso ha deciso spirare lasciandoci la tristezza nel cuore...porta con se 612 numeri salvati in rubrica, SMS memorabili ma irrecuperabili, e un numero imprecisato di foto....
Il commiato dei cari per il defunto è: MA PORC.....PORCA PALETTA, ACCCCCIDERBOLINA, MANNAGGIA, PER DINDIRINDINA...!!!!!!! Riposa in pace....ci mancherai....

Vatti a fidare.....

Ore 12.00, momento di noia, fame poca, mentre bevo la quarta tisana rilassante della giornata mi appresto a cercare un nuovo dildo in rete...Google però non mi ama, e si prende gioco di me, come primo risultato mi da questo:

Sequestra ladro: 3 giorni di sesso

conclusioni: la rete non mi ama, ma io amo la rete (anche se tenta di distrarmi dal dildo).

Per caso

Zeus: Mi hai mandato un messaggio con scritto "non lo so".

Ironia della sorte o telefono impazzito?
una cosa è certa devo aggiungere al elenco delle cose da fare: cambiare cellulare...

Questo post , è caldamente sconsigliato ai bambini sotto i 13 anni, agli anziani, alle persone sensibili, ai bigotti, ai cattolici

Vai per fottere e vieni fottuta

24/07/2010

Se è colpa tua è colpa tua, se è colpa mia è colpa nostra...
Se dimentichi una cosa è colpa tua, se dimentico qualcosa io, è colpa tua....
Voglio un rappresentante del sindacato in ditta....

Considerazioni

Trip;
in fase pre dormiveglia delle 5.50 del mattino, mi ritrovo a fare le seguenti considerazioni:
-Se sto bene con una persona voglio l'esclusività di questa persona, perchè?
-Perchè sei una persona possessiva?
-Ma una persona non può essere una proprietà, perchè sono possessiva?
-RISP 1- Perchè sei insicura, e il possesso di una persona ti garantirebbe la possibilità di godere più al lungo la sensazione che ti fa stare bene.
-Ho così poca autostima da credere che l'unico modo di tenere le persone vicine a mè è averne il possesso?
-Si!

-RISP 2- Perchè sei egoista.
-eppure ho molti amici, persone che mi vogliono bene, alla gente non dispiaccio, se fossi egoista la gente non cercherebbe la mia compagnia....
-appunto, limiti e controlli il tuo egoismo....
-eh? E perchè???
-perchè se sei troppo egoista la gente se ne accorge, se la gente se ne accorge si allontana da te, e tu resti sola, e sai bene che non ti piace rimanere sola.
Non sei troppo egoista per egoisomo.

Conclusione: Io sono l'egoista per eccellenza.

Uomini mestruati

Certe vote un calcio nel culo è l'unica cosa che può risolvere una situazione...io per esempio ho gìà un piede sollevato.

Eliminazione, da parte dei sistemi di difesa antiossidanti, di specie chimiche ossidanti

Quando finalmente raggiungi l'indipendenza e la libertà che tanto avevi inseguito, la tocchi e realizzi che in realtà non sei libera, sei semplicemente sola, e che l'assenza di limiti anche sotto i piedi ti da la sensazione di cadere....non voglio limiti ma voglio un prato sotto i piedi, devo sciegliere. Una volta qualcuno mi ha detto che ogni scelta è un compromesso... Respirare a pieni polmoni questa libertà mi fa andare in iperventilazione, rischio: stress ossidativo; urge paglia per limitare l'ossigeno disponibile.

06/07/2010

E' matematico: se riprendi in mano un Cd che non ascoltavi da tempo, con l'intento di ascoltare una specifica canzone, perchè hai BISOGNO di quella canzone, il CD sarà irrimediabilmente rigato proprio su QUELLA traccia.... Sfiga o legge di Murphy?

02/07/2010

Oggi ho visto E. , nano di anni due e mezzo, nonchè nipote del mio capo, che in un gesto di stizza solleva sopra la sua testa, scaglia e rompe una roccia che io non sarei riuscita ad alzare da terra più di cm 5...
lesson larned:
- gli integratori di potassio e magnesio servono a qualcosa
- la rabbia fa miracoli
- se minacci un nano dicendo "ti faccio totò" probabilmente questo prenderà per il collo la bottiglia di jack daniels che ha appena finito di scolare a canna, la frantumerà contro il muro e si avventerà contro di te bestemmiando
- la mia repulsione per l'infanzia non è poi così ingiustificata
- due stringate ogni tanto magari non fanno male...

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In certi casi vorrei essere uomo per poter rispondere ad alcuni specifici interlocutori: "succhiamelo";
negli stessi casi mi accontento di rispondere ai medesimi interlocutori: "baciami il culo"...

29/06/2010

Ansiolitic

28/06/2010

Dopo quattro giorni di assenza di fase rem ti ritrovi in collina a con una birra e ZEUS, a chiedergli
se i grilli hanno l'udito, perchè le lucciole luccicano e perchè le stelle lampeggiano.......

28/06/2010

Guida senza le mutandine + 8 punti

27/06/2010

Quando ti svegli dopo mezz'ora di sonno, dopo tre notti che non chiudi occhio, in preda ad una crisi di panico, capisci che forse l'insonnia non è poi questa gran figata che credevi...